Как поладить с трудным ребенком: методы, о которых родители не догадываются

Каждый родитель вырабатывает собственную модель поведения в отношении со своими детьми. Роль наставника требует в этом случае иногда проявить жесткость, настоять на своем, объяснять, что правильно и что нет — все это и называется воспитанием. Посредством советов, рекомендаций, корректировки поведения мы добиваемся от своего ребенка следования правилам, установленным в обществе и конкретной семье.
Однако многие взрослые сталкиваются с ситуацией, когда необходимо взаимодействовать не со своим, а с чужим ребенком и отработанная схема дает сбой. С одной стороны, воспитание чужого малыша — личное дело его родителей и выстраивают они его по-своему. С другой — бывают ситуации, что помимо непосредственного контакта с чужим чадом Вы еще и несете за него ответственность и добиться определенного поведения просто необходимо.Для меня это самое большое противоречие. Причем, проявляется оно даже в случае отсутствия ответственности за чужого малыша, например, если возникает конфликт между моим чадом и посторонним.

Как вести себя с посторонним ребенком на детской площадке

Те родители, которые мало сталкивались с не совсем корректным поведением других детей на детской площадке, скажут по-книжному и назидательно: «Воспитывать не ваше дело, не пытайтесь делать замечания». Те же из нас, кто хоть раз терял дар речи оттого, что посторонний ребенок ведет себя неадекватно, а мы просто не знаем, что предпринять и как оградить свое чадо, не сделав при этом замечание, уже не столь категоричны.
Как себя повести подобной ситуации избежав при этом замечаний и нравоучений? Ответить однозначно на подобный вопрос нельзя. Все зависит от ситуации и возраста ребенка.

Проще всего разрешается любой конфликт с посторонним малышом, если его родители присутствуют тут же. Тогда весь диалог ведется с ними, а не с ребенком, и уже их задача следить за поведением своего чада.

Но часто случаются ситуации, когда родителей и иных взрослых, несущих за малыша непосредственную ответственность рядом нет. Как поступить в таком случае? Разумеется, если присутствует явная агрессия со стороны постороннего ребенка — вмешаться необходимо. Лично я не считаю, что надо одергивать в случае драки только своего сына, хотя бы потому, что это будет несправедливо с его точки зрения. Поэтому разговор ведется сразу с обоими детьми по следующим правилам:

  • Присядьте, чтобы смотреть детям в глаза, не стоит наклоняться или оставаться стоять — подобная поза ассоциируется с доминированием, Ваша же задача договориться.
  • Поговорите с обоими детьми, спросите, в чем причина конфликта, выслушайте их по очереди. Скорее всего, каждый из них будет обвинять другого, не устраивайте «разборок» — просто выслушайте.
  • Выскажете свое мнение, если оно есть — кто не прав. Без нравоучений по отношению к чужому ребенку. Это необходимо, чтобы ваш малыш в дальнейшем смог сам оценивать как свое поведение, так и окружающих.
  • Предложите компромисс. Он может заключаться в чем угодно. Если ваш ребенок до этого мирно играл с хулиганом — можно посоветовать совместное занятие, возможно, и вам придется принять в нем участие или, по крайней мере, показать правила.

Внимание детей переключается очень быстро, через несколько минут только Вы сами будете помнить о конфликте. Если совместная игра невозможна — предложите отдельные развлечения для детей. Например: «Думаю драться не очень хорошее занятие, почему бы тебе (обращаясь к чужому ребенку) не покататься с горки, а мы пойдем на качели (обращаясь к своему)».
Достаточно мудро будет несколько озадачить хулигана и вместе одергивания или нравоучений предложить ему то, что он пытался отнять. Покажите ему игрушку, которую взяли с собой на прогулку, предложите поиграть в нее (разумеется, спросив разрешение своего ребенка). Это психологический прием — взяв что-то у вас, ребенок будет испытывать благодарность.

Похожим образом можно разрешить и прочие конфликтные ситуации. Например, посторонний ребенок кидается песком. Подойдите к нему, установите визуальный контакт и предложите альтернативу интересному занятию.

Если ребенок не прислушался и продолжил шалить — лучше просто самим уйти с детской площадки. Да, возможно, это не правильно, но предпринимать более жесткие меры в отношении постороннего малыша просто недопустимо.

Ситуация усложняется, когда Вам не просто необходимо разрешить конфликт во дворе или на детской площадке, а к тому же нести определенную ответственность за ребенка, его безопасность и благополучие.

Как вести себя с посторонним ребенком на детской площадке

Можно ли ребенку доверять незнакомцу?

Есть дети, которые сами с удовольствием идут знакомиться со всеми прохожими, рассказывают им о себе. До трех лет такое поведение можно считать нормальным, здесь просто нужно активное участие родителя и напоминание важного правила: если ты хочешь познакомиться с кем-то, сначала спроси у меня. Но если ребенок и в семь лет абсолютно открыт ко всем окружающим, никогда не сторонится чужих и не отделяет посторонних от близких, то стоит проконсультироваться с психологом.

детская безопасность
Fotolia

Ситуации, когда от ребенка требуется послушание

Бывают и такие ситуации, когда от ребенка требуется послушание. Я, например, раз в неделю хожу с малышами из нашего детского сада в бассейн. И тут уж хочешь-не хочешь, а надо, чтобы дети слушались — не убегали на улице, не толкались во избежание травм, не разбрасывали одежду.
Срабатывает обращение ко всем детям сразу: «Ребята, возьмитесь за руки», «Идите слева». И да, это самые настоящие указания и без них никак. Ключевой момент в этом случае — обращаться не к конкретному ребенку, а ко всем сразу. Тем самым Вы не выделяете его среди других детей и не лишаете душевного комфорта.

Аналогичным образом можно и посоветовать что-то не делать: «Давай мы не будем кидать вещи на пол, а сложим их в шкаф». Не надо «тыкать пальцем» в ребенка, замените «ты», на «мы». Скажете Вы при этом то же самое, но прозвучит иначе.

Кстати, за время посещения бассейна поняла, насколько это мудрая вещь водить детей именно парами. Дети начинают контролировать друг друга. Если кто-то отвлекается, второй тянет его: «Ты идешь?». Почему так происходит? Потому что дети в паре чувствуют ответственность друг за друга и их собственное поведение уже зависит от кого-то еще.

Именно оперируя к чувству ответственности можно добиться послушания от самого вредного хулигана, попросите его о помощи: «Ты здесь самый взрослый (активный, серьезный) проследи, чтобы никто не забыл шапку (не плевался, не толкался)». И хулиган преображается!

В случае серьезного нарушения допустимо взять ребенка за руку. Но есть одно правило, которое, на мой взгляд, следует соблюдать. Прежде чем хватать постороннего малыша сообщите ему о своем намерении в форме просьбы или вопроса: «Дай мне, пожалуйста, руку, здесь опасная дорога, а ты бегаешь». И да, если там действительно опасная дорога — можно взять его руку, даже если он не проявил никакого энтузиазма, потому что, на мой взгляд — безопасность в данном случае важнее тонкостей.

Объясните ребенку, кто такой незнакомец

Расскажите малышу, что незнакомец — это тот, кого он не знает. Большинство незнакомых людей добрые, но иногда встречаются опасные, которые могут обидеть. Это может быть мужчина, женщина, дедушка, бабушка или другой ребенок. Главное, что должен понимать малыш, — это чужой человек, с которым никуда и никогда нельзя уходить, даже если он знает его имя или говорит, что знает родителей. Объясните: если ребенок познакомился на площадке с другим ребенком, играть с ним можно только там, где разрешили родители.

О чем говорить

  • Вас попросят рассказать о себе, о увлечениях, работе, семье. Ограничьтесь кратким рассказом в чертах, не вдаваясь в подробности. Рассказывая о себе, не стоит привирать достоинства, которыми не обладаете, и умения которых нет;
  • Если есть увлечение или хобби, смело делитесь впечатлениями о нем. Если такового не имеется, скажите, что еще не нашли занятие себе по душе. Как раз будет шанс получить дельный совет;
  • Расспросите о традициях, образе жизни этой семьи. Если получится выведать, чем увлекается мама близкого мужчины, получите шанс определиться, что подарить при следующем визите;
  • Удержитесь от темы болезней, политики, финансов. Это далеко не лучшие для беседы даже в обычной жизни, а тем при первой встрече подавно;
  • Любимой темой для разговоров каждой матери ее ребенок. Вот на нем и стоит сосредоточить внимание. Ведь вам интересно, каким он был маленьким;
  • Из маминых рассказов на эту тему, стоит сделать полезные выводы для себя, как о привычках и предпочтениях, так и о нюансах воспитания, тонкостях характера. Будьте начеку в такой момент;
  • Просматривая детские фотографии, к чему наверняка придете, берегитесь замечаний по поводу схожести ребенка и родителей, особенностей их внешности и телосложения. Это рискованная тема. Недавно знакомая, попала в дурацкую ситуацию, именно в такой момент. Она сказала, что парень – вылитый отец, когда тот, как оказалось позже, был его отчимом. Просто отношения у них хорошие и близкие. Вроде бы все поняли, но осадок в душе остался.

Советы родителям, которые хотят обучить ребенка безопасному поведению:

  • С раннего детства старайтесь вместо запретов формулировать просьбы. Вместо «Не убегай далеко» говорите: «Будь там, где сможешь видеть меня, а я — тебя» или просто «Иди рядом со мной».
  • Демонстрируйте детям пример осторожного и безопасного поведения: пристегивайтесь в автомобиле, не перебегайте улицу на красный свет, не разговаривайте с незнакомцами.
  • Уважайте ребенка, его чувства, мнения, не высмеивайте его и не учите слушаться кого-то только потому, что он взрослый. Тогда ребенок привыкнет, что его должны уважать и другие взрослые, и не позволит чужим манипулировать собой.
  • Не запугивайте сына или дочь страшными историями. Лучше играйте и формируйте нужное поведение. Если не знаете, как и во что играть, — сводите ребенка на специальные занятия и тренинги по безопасности.
  • Не принуждайте ребенка к объятиям, когда ему этого не хочется. Не заставляйте его целовать кого-то из вежливости.

Безопасность детей дома: 15 предметов, которые могут навредить ребенку

Еще один совет…

Лучшее, что мы можем делать как родитель, — это сохранять спокойствие во время общения с нашим ребенком в любой ситуации. Важно понимать, что если вы сильно рассержены, вам сложно будет вести с ним конструктивный диалог.

Негативное эмоциональное состояние приводит к тому, что мы можем наговорить ребенку много неправильных, грубых, обидных и даже жестоких слов, о которых впоследствии пожалеем. Если мы позволим этому произойти, скорее всего, он еще больше отдалится от нас. Поэтому важно иметь все эти советы в виду, чтобы сблизиться со своим чадом и смочь достучаться до него в нужный момент.

Ошибки родителей: что делать, если дети не слушаются?

Ошибки родителей: что делать, если дети не слушаются? Воспитывать маленьких детей порой не просто! И часто родители совершают оплошности и даже допускают серьезные ошибки, когда дети их не слушаются… Читать дальше »

Почему просто обучение правилам не работает?

— На словах все просто и понятно. Вероятно, что ребенок ответит, мол, я все понял, хорошо, мам. На деле же в опасной ситуации даже взрослые не всегда поступают логично. Как помочь ребенку не растеряться в опасной ситуации?

— Важно не просто рассказать о безопасном поведении, но и отработать ситуации на практике. Во время прогулки можно спросить ребенка, кто из прохожих кажется ему подозрительным, а кто хорошим, еще раз напомнить, что внешность обманчива. Если незнакомый человек подходит к ребенку с разговором или просьбой, научите его отвечать: «Я вас не знаю и не буду с вами разговаривать!». Прямо отрепетируйте вместе и объясните, что нормальный взрослый поймёт эту фразу и не будет обижаться, а вот похитители или неадекватные люди могут настаивать на дальнейшем общении, давить на совесть, жалость, могут ругаться.

Учимся общаться

Но не только за знания и эмоциональную поддержку ребёнок может ценить отношения со взрослыми друзьями. Возможно, у вас был опыт, когда мамины или папины друзья приходили в гости в дом, и вы их ждали, и вас усаживали за взрослый стол, разрешали участвовать во взрослых разговорах. Опыт, в котором тебя-маленького, последнего или предпоследнего в семье по иерархии, принимают за равного. Часто в дружеских отношениях со взрослыми ребёнок получает опыт иного статуса, что помогает увереннее чувствовать себя и свою самоценность. Подростки, которые чувствуют себя отвергаемыми сверстниками, в таких отношениях имеют возможность поднять свою самооценку и почувствовать себя принятым — даже в более крутое общество, чем общество ровесников. Часто ребята талантливые, эрудированные, обгоняющие своих ровесников в какой-то сфере, становятся для ровесников слишком непонятными, поэтому не вписываются в компании ровесников. Для их развития важно поискать кружки, лагеря, школы или клубы, где найдутся люди с похожими интересами. Там есть учителя, тренеры, мастера своего дела, которые смогут дать опору детям, поддержку в том, что они не одиноки со своими интересами, представлениями, желаниями. Лучше, конечно, в реальности, а не онлайн, но такие группы легко найти в крупных городах, и не так просто — в маленьких, поэтому можно это делать и через Интернет.

Дети, которые постоянно выбирают в друзья старших по возрасту, и почти не дружат с ровесниками, часто чувствуют себя недостаточно компетентными в ситуациях общения: умении контролировать свои эмоции, решать конфликты. Взрослые обычно берут эти функции на себя, и ребёнок может в безопасности учиться этим навыкам. Но если ребёнок не хочет «тестировать» свои наработанные навыки на сверстниках, возможно, ему нужна дополнительная помощь родителей, педагогов или психологов в их освоении.

Научите ребенка

Если подошел незнакомец, то нужно сразу отойти от него подальше, подойти к тому, кого знаешь, и рассказать о том, что к тебе подошел чужой человек. Даже если тебе хотят что-то подарить или просят о помощи — всегда говори «нет» и уходи. Если гуляешь возле дома, не забегай в подъезд, лучше позвони в домофон или позови родителей или знакомых.

Детей помладше можно попросить сообщать о своих перемещениях по квартире или игровой площадке — это сформирует привычку держать родителей в курсе своего местонахождения.

Кодовое слово, как у секретных агентов

Придумайте вместе с ребенком секретные слова на момент опасностей. Это не должны быть странные малоупотребляемые слова, коды должны хорошо вписываться в обычную речь.

Пусть одни кодовые слова ребенок знает на случай, если его уже забрали, и он отвечает на ваш звонок. А также на случай, например, если кто-то предлагает его проводить к маме. Если человек не может назвать код, пусть малыш сразу бежит и зовет на помощь.

Объясните малышу, как важно всегда быть на связи с родителями, чтобы при малейшей опасности позвонить им. Пусть в его привычку войдет сообщать вам о своих передвижениях, намерениях и планах.

Source link

Свежие записи

Пирог с яблоками из слоеного теста — 8 пошаговых рецептов в духовке Читать
Три Спаса: яблочный, медовый, ореховый — как праздновать Читать
Красиво удлинить короткое платье или юбку своими руками – шикарные идеи Читать
Бинтование ног и выщипывание ресниц. Что считалось красивым в прошлом? Читать

Интересное о многом

психология, отношения, дети, игры, косметика, секс, гороскоп, здоровье, питание, карьера, уход, дом, Вязание спицами, вязание крючком, рукоделие

Mimipian23
Яндекс.Метрика
Top